Ed eccoci qui con questo nuovo programma! Vi presentiamo oggi il secondo spazio del contenitore Babylon-Zone!
Comincia oggi BABYLON-ZOO! L'appuntamento più pazzo presentato da quelli di Babylon!
Quella di oggi sarà una puntata introduttiva, non a caso intitolata "Welcome to Babylon". Vi illustreremo il nuovo programma, le rubriche fisse, le imitazioni, gli scherzi telefonici (anche e soprattutto su commissione!). Quindi contattateci per ogni suggerimento e follia!
Qualche indiscrezione dalla nuova rubrica Babylon News in collaborazione con Anecòico (Cattiva Maestra):
Ceppaloni
Ricoverato d'urgenza Clemente Mastella dopo aver pronunciato una frase con verbo, soggetto e congiuntivo al posto giusto.
Ricoverato d'urgenza Clemente Mastella dopo aver pronunciato una frase con verbo, soggetto e congiuntivo al posto giusto.
Cronaca
Ennesima rapina in banca. Illeso il cliente che aveva richiesto il mutuo, l'istituto di credito si è dato alla fuga.
Ennesima rapina in banca. Illeso il cliente che aveva richiesto il mutuo, l'istituto di credito si è dato alla fuga.
Interagisci con noi lasciando commenti a questo post! I commenti più belli saranno selezionati e letti in diretta... Clicca qui per ascoltarci, questa sera (giovedì 6 marzo), ore 20.00-21.00 !!!
Welcome to the jungle We got fun n' games We got everything you want Honey, we know the names
RispondiEliminaWe are the people that can find hatever you may need
If you got the money, honey We got your disease
In the jungle Welcome to the jungle Watch it bring you to your knees, knees I wanna watch you bleed
..sarebbe a dire?? Maestà, deve perdonare gli ignoranti come me...
RispondiEliminaallora il vostro welcome to babylon mi ha ricordato il welcome to the Jungle dei Guns 'N roses...
RispondiEliminacmq... approposito di cazzate...soud ti ho inviato una canzone che ovviamente nn potrere mandare in onda...vi scrivo il tetso censurato...
per chiunque la voglia è : cicciolina-muscolo rosso...
è stupenda...diciamo che rimane in testa...all'uni nn cantiamo altro...ovviamente censurandola!
ma fuori dall'uni..la canto con le mie amichette proprio prese!
"dopo le mie trasgressioni
dopo tutte queste emozioni
nessuno mi puo fermare
non mi potete arrestare
selvaggio animale in calore
il c**** che mi spruzza nel cuore
un muscolo rosso d'amoreee
affonda lungo al mio cuore
tuuuu che sembri un manichino
tira fuori il **** duro
ti faccio un p******
io ti faccio un p****** oh oh
voglio il c****
vestito di pelle
il c****... piu duro del muro
il c**** nel buco del c***
il c**** che mi sfonderà (ah) Insieme a me schizzerà
in mio potere sarà
CI SONO HO FINITO DI FAR LA PAPPA!
RispondiEliminadavide ma stasera x caso hai messo un pò di gel..?
RispondiEliminax colui che ama battere,abbiamo il nostro regista vittorio disponibile
si davide...ho fatto anche il ruttino!
RispondiEliminaah ho letto...che uno...ha comprato i diritti della scritta DUFF della mitica birra di homer dei simpson...
RispondiEliminaquindi la birra duff presto sarà disponibile in messico o su internet
http://viaggi.alice.it/foto/gallery/messico_duff_beer_simpson.html
LEGGENDE UNIVERSITARIE
RispondiEliminaEPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina)
EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al
professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante
con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto
segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di
una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi
dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.Lo studente ha preso l'unico 30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ....'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!
EPISODIO 11
ESAME DI DIRITTO COMMERCIALE
Il prof. chiede all'alunno:'Mi dica che cos'è un contratto'
Lo studente:'Il contratto è un negozio giuridico...'
Il Prof l'interrompe immediatamente dicendo:'No no...non è così'
Lo studente iniziando a tentennare dice:'Il contratto...ehm...è un negozio giuridico in cui...'
Il prof. interrompe nuovamente lo studente dicendo:'Lei si sbaglia...non è così'
Allora lo studente, un po' intimorito e un po' spazientito, dice:'Io sono sicuro, sul libro è scritto che il contratto è un negozio giuridico'.
Il prof risponde:'Il contratto non è UN negozio giuridico è IL negozio giuridico...può anche tornare la prossima volta'
Allora lo studente alzandosi dice:'sua moglie non è UNA puttana è LA puttana'
Lo studente è stato cacciato dall'università
(UNIMOL Campobasso)
stupenda sta mail che gira..complimentoni fausto :D
RispondiEliminainsalata... e fettina :)
RispondiEliminapoi manderò un post per quando il viaggio del cibo...arriverà a conclusione!
Un saluto proprio in chiusura!
RispondiEliminaE occhio alle papille gustative!
lA GLACIAZIONE:
RispondiEliminaLA CALDAIA ESPLODERA ESPLODERA ESPLODERAAAAAAAAAAAAA
Grazie mille ascoltatori e ascoltatrici della BABYLON-ZONE!!!
RispondiEliminaSiete stati come al solito grandiosi!
Alla prossima! E precisamente: Lunedì 10 marzo 2008 alle ore 20.00 con BABYLON-ZION.
anche senza di me è andata bene vedo! settimana prossima si ritorna in pompa magna...grandi Davide Soud e Martina!!! complimenti a chi ha interagito!
RispondiEliminaGrande Lucifero!!! Si si, torniamo tutti appassionatamente in "pompa" magna! Però, si è sentita molto la tua assenza...
RispondiEliminaps: grandissimo successo delle Babylon-NEWS, ma per Babylon-FOODS abbiamo bisogno della signora Anna Moroni!